親と兄弟を殺したいほど憎んだ私には魂の再生は望めないのかもしれない・禁煙4年273日・更新のお知らせ色々。

助けてくれめんす。

望めないのかもしれない。

うつ病で入院した、プロの鉄骨屋が作った鉄骨が吹っ飛んだのに、息子から「危険なことはやめてくれ」と嘆願したのに、父親は、鉄パイプ、単管で、新たなモノを組だして、太陽光パネルを設置しようとしている。

父親が、太陽光に興味を持ち出したのは、東日本大震災からだから、震災の影響は、形をかえて、関西のニートにも、精神的悪影響を与えている。

明らかに間違った行為が、窓の外で続けられることに、忸怩たる思いと、憎しみと、殺意がつのる。

のだけど、もういいかな…と思い出している。私の増幅する憎しみが、母親の精神を壊しかけた。頭の悪い父親は、今組んでいる単管がぶっ壊れても、また、次の何かを作るだろう。

それこそ、私が殺すか、相手が死ぬまで、太陽光パネルの負の連鎖は続く。そして、私が自分の親を殺せば、私の人生が確実に終わる。時間が経過したら、親は死ぬ。私の方が、先に死ぬかもしれない。

時間が解決する。兄との関係性も、別件で終わった。思えば、私が父親や、兄のことを憎んでいるのは、数十年前の暴力に由来する。

彼らが、それらのことを自殺するほどに思いつめることはないだろう。きっと、謝罪もしない。私としては、腕とは言わずとも、指の一本くらい詰めてほしいが、そんなことは現実的ではないだろう。

魂の救済。

できれば、実の父親や、兄のことを、殺したいと思うほどに憎みたくなかった。私が生まれる前に、両方共勝手に存在していたわけだから、年上の人間達と考えるなら、良心くらい持って生きとけ、と思う。

「障害者相手にして増長して、健常者をバカにするなら、手話通訳なんてクソみたいな活動やめろ」という暴言が、結果的に、母親に大きく刺さっていたようだ。

バカらしい暴言ですら、刺さる人には刺さっていたという事実は、恐怖と暴言による精神支配というのは起こりうる可能性を感じながら、母親に泣きながら謝罪した。

父親と、兄が死んでから私の精神的な部分の開放ははじまると思う。できれば、暴力で相手をねじ伏せたいが、合法でそれが行われるのは無理だろう。

安らかな心を。そんな風に思う。最近は、つとめて「怒らない」ということを意識しているが、本当は、無駄な怒りがわいてこない生活に憧れる。

旅にでも、出ようか。

だいぶ前のジャンプ感想。

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