結論、兄が嫌い。
この一週間、やべーことを書きまくってたけど、シンプルに兄が嫌いだ。なんつーか「昔は仲良かった兄弟」とか、そんなんじゃあなくて、ずっと嫌いだった。兄が結婚した時に、私は会社員だったから、常識人ぶって、昔のことを忘れようと思ったけど、結果、無理だったんだな。
なんつーか、兄が、自分がやったことをチャラにして、偉そうにしてんのが、ムカついてんのよね。今でこそアルバイトしているけど、長く実家にパラサイト状態だったし、今もパラサイトだけど、リアルに「引きこもりで社会と接してないだろ！」みたいなことを言われた。メールで。
それに反論するなら、「お前はキチガイだろ！」という感じになるのだけど、そのことには触れてなかった。なんつーか、引きこもるより、無職でいるよりも、だいぶやべーことを、子供の頃にやってんですわ。兄わ。
ほんでもって、そのことを恨み続けたり、縦横無尽にブログに書きまくって、死ぬ、殺すまで発展するあたりも、頭がやべーと思う。私わ。
ただ、私は、謝罪もなしに、過去を清算したつもりで、社会的に偉そうにしているのが、ムカつくんだな。子供を殴ったことあるヤツ（父親）が、手話とかやって、障害者と関わって、福祉的な人間だと、偉そうにすんな。
マジだったのか、冗談だったのかは知らんけど、風呂場で水責めごっこをしていたヤツが、NPO法人するな。弟をいじめてたヤツが養子までとって、親になろうとするな。そういうのがムカつく。
別に、全ての人間が、過去の罪に縛られる必要はないと思うけど、私の父親と兄は、ともかく謝らないんですわ。少なくとも「悪かった」とは言っても、「ごめんなさい」は言わない。謝ってねえっつーの。
ほんで、兄が養子をとってもかかわらず。なんなら、私が実家にいる間は家に来ることも拒み、葬式にも出ず、相続の問題は代理人をたてて話せばいい。仲良い時期なんてなかったのに、仲違いのことを気にしてたのが、間違っていた。俺もアイツが嫌いだし、アイツも俺が嫌いだろう。
一つ気になるのは、将来的に、相手に遺恨を残す。ある意味、暴露されたらヤバいこと握られているのに、私のことをいじめ続けたし、大人になってからも偉そうにしているのは、危機意識がないのか、私が暴露しないと思っているのか、あるいは、暴露してもしらばっくれるつもりなんだろうか。このあたりは、暴露しないと分からん。
んで、結局は、私が過去のことをネタにしきれてないってのもある。例えば、兄の妻に、「わはは、【自主規制】ですな」とか、そういうことを言えるくらいに、自分の中でネタになってない。果たして、そんな暴露をした時に、言われた人とか、家庭内がどれくらい荒れるかは分からない。
昔のことをこだわり続けることを非難する風潮があるけど、それは、虐待する側が有耶無耶にしようとしているだけで、恨む理由があるなら、恨み続けばいい。後、「殺す」という言葉を多用していたけど、包丁をつっかえ棒などにくくりつけて、槍を作るとか、リーチを稼ぐじゃあなくて、正々堂々と肉体を鍛えまくるべきじゃないか？と思った。
なんというか、暴力を使わなくても、「こいつには勝てない。なんなら、掘られる！」と思うくらいに、身体を鍛えれば良いのじゃないかと思った。
未来の養子とか、兄の妻とか、私と兄の関係とは、本来的に無関係の人は巻き込みたくないって気持ちは嘘じゃあないのだけど、ムカついて、嫌いなヤツは、兄弟であれ距離をとるってのが、正しいことだと思う。ほんで、自分の過去をネタにできるようになったら、その体験を小説にして、朗読公演でもしようかと、考えたりした。まずは、小説かな。
こんなことを頭に抱えている私にも、パチスロは今日も優しかった。勝ったし、楽しかった。
