無職に人権はない。
河原で焚き火しながら考えていた。
父親は生まれて来なくて良かったし。
私が仕事辞めて、東日本大震災があったりして、無職の私が悪かったということなのだろうけど、あの父親に翻弄され続けた約10年であった。
まあ、こんな話をすれば、大半は「私が悪い」ということになるのだろうけど、東日本大震災から始まった、父親のソーラー発電狂いは、裏の通りの人の怒鳴り込みで、終わった。まあ、太陽光パネルは、残ったままだが。
結局、最終的にわかったのは、近所の中学生の勉強を、騒音により阻害していたことよりも、自分の息子（私の兄）の訴えなどよりも、「自分が正しい」ということだった。
関西地方では、地震でブロック塀が倒れて、小学生が死んでしまったりしたが、きっと、自前の鉄パイプが崩れて、近所の人を巻き込んでも、「自分は悪くない」ということを貫くのだろう。
まあ、なんというか、生まれて来るべき人間じゃあなかったんだろうな。はやく死んで欲しい。
兄は不幸になって死んで欲しい。
私のことを、風呂場で水責めにしていた兄も、今は、元気にNPO法人とかやって、障害者のケアして、飯を食べている。ちなみに、「水責め」というのは、まだ、書ける範囲のことで、もっともっと酷いことを、されていた。
そんな兄が、結婚もして、NPO法人とかやって、世の中的に「良い人」と思われていることが、ムカついて、仕方がない。父親も死んでほしいけど、最近は、兄のことを殺したくて仕方がない。
まあ、実際は、殺すと私が犯罪になるから、事故とか、他殺されるのが一番だ。とことん、不幸になって欲しい。あるいは、どれだけ幸福になっても、私に行った虐待や、NPO法人を立ち上げ等々に対して、不当に私を苦しめたことを、味あわせたい。
きっと、精神的に追い込むことはできないだろうから、肉体的にボコボコにしたい。
時々、関係のない人を巻き込んだ大量殺人が起きたりするが、私が殺したいのは、父親と兄だ。見知らぬ他人を殺すことなんてできない。なぜなら、私が向かう殺意というのは、決まっているのだから。
そんな風に考えて、焚き火をしていた。あの腐れ父親と、犯罪者の兄がいなければ、私の人生も、もう少し真っ倒だったのであろうか…。
こういう負の気持ちを、小説などにしたいと思ったり。それでも、やはり、幸せな人生を送っている兄に、鉄槌を下したいと思ったりする。
どうすれば、自分の手を犯罪に染めないで、相手を苦しめることができるだろうか。そんなことを考える。
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